¿Qué puedes hacer cuando estás enamorado de un narcisista?

¿Qué puedes hacer cuando estás enamorado de un narcisista?
Un nuevo estudio de William Ellison y sus colegas (2020) en la Universidad Trinity en Canadá sugiere que es posible que puedas hacer avances una vez que comprendas el funcionamiento interno de la mente de tu pareja. Ten en cuenta que, aunque pueden parecer atractivos e incluso seductores, aquellos con trastorno de personalidad narcisista (TPN) enfrentan una batalla cuesta arriba para mantener relaciones a largo plazo. Eventualmente, sus comportamientos “nocivos” hacia aquellos que están cerca de ellos crean infelicidad en sus parejas que sienten que la relación va en la dirección equivocada. Piensa qué comportamientos nocivos te molestan más. Probablemente incluyen, como señalan los autores, sentirse constantemente menospreciado y, a su vez, enfurecerse y volverse agresivo. Agrega a estos una propensión a la infidelidad que solo crea más rupturas en las relaciones. Desafortunadamente, las muchas características que complican las relaciones con los narcisistas no tienen un remedio simple. Como señalan los autores, las parejas narcisistas carecen de la capacidad de tener “relaciones maduras con los demás”. Sus primeras relaciones estuvieron marcadas por “privación emocional y sentimientos profundos de deficiencia. El patrón regulador predominante en este modelo es el de autoengrandecimiento, en el que el individuo busca conquistar e impresionar a los demás”. En otras palabras, la característica central del TPN es la “relación distorsionada”. Es esta cualidad central la que, proponen los autores, se convierte en la base de una serie de problemas en la vida cotidiana, desde las dificultades en las relaciones con parejas románticas cercanas hasta la capacidad de conservar un trabajo. Ellison y sus colegas decidieron poner a prueba este modelo estableciendo un vínculo entre los rasgos narcisistas de la personalidad y la relación distorsionada y, finalmente, una peor calidad de vida. Para poner en términos mensurables esta característica central del TPN, Ellison y sus colegas utilizaron una medida de entrevista de la calidad de las relaciones de objeto (QOR) administrada a 218 pacientes ambulatorios de psiquiatría diagnosticados con trastornos de personalidad (9% tenían TPN). La medida de QOR incluyó escalas que evaluaban comportamientos indicativos de malas relaciones, así como dificultades para regular las emociones y la autoestima. Otras hacían preguntas a los participantes directamente sobre sus vidas tempranas para determinar la fuente de sus perturbaciones relacionales. Los participantes también completaron calificaciones de autoinforme de su calidad de vida percibida en las que calificaron la importancia de 17 dominios de la vida como la salud, el trabajo y las amistades. Para controlar la gravedad de los síntomas experimentados por los participantes, el equipo de investigación también administró una medida de angustia psiquiátrica general. Como predijeron los autores, las personas con altos niveles de patología narcisista de hecho tenían una calidad de vida más pobre, una relación que se explica significativamente por las puntuaciones en la QOR. De hecho, al indagar más en los resultados, los autores informaron que “la forma específica de deterioro funcional exhibida por aquellos con TPN en su calidad de vida general era relacional”, lo que significa que causaba “angustia a otras personas importantes”. Todos esos comportamientos “nocivos” que involucran autoengrandecimiento, falta de empatía y reacciones exageradas a los desaires percibidos provienen de relaciones tempranas distorsionadas. Estas cualidades, a su vez, perjudican la capacidad de tu pareja no solo para mantener la paz contigo, sino para experimentar un funcionamiento general más deficiente en otros ámbitos importantes de la vida, especialmente el trabajo. Cambiar la dirección de la vida de tu pareja, tanto en términos de tu relación como en estas otras áreas, significa apuntar al núcleo de esa disfunción relacional. Dado que no puedes retroceder en el tiempo y volver a criar a tu pareja, ¿cuáles son tus opciones? Por supuesto, una de las más obvias es animar a su pareja a buscar tratamiento. Desafortunadamente, como Ellison señala, es poco probable que las personas con un alto nivel de narcisismo se mantengan en la terapia. Ya sea que puedas o no alentar a tu pareja a buscar ayuda profesional, queda una vía potencialmente abierta para ti si estás dispuesto a emprender el esfuerzo. Reconocer el papel de las relaciones tempranas perturbadas en la creación de la persona que amas puede ayudarte a capear las tormentas cuando se enfurecen contigo como objetivo. Considera, por ejemplo, esos “sentimientos profundos de deficiencia” señalados por Ellison que conducen, nuevamente en sus propias palabras, a patrones “en los que el individuo busca conquistar e impresionar a otros”. Aunque lo que ves es autoengrandecimiento, lo que sucede debajo de la superficie es un intento de superar un sentimiento de inferioridad. ¿Existen formas en las que pueda brindar la seguridad en sí mismo que su pareja nunca pudo recibir antes en su vida? Cortar las trampas externas del estilo de tu pareja narcisista puede parecer una hazaña imposible, y ciertamente habrá días en los que no quieras intentarlo. Sin embargo, cuando notas que comienza a formarse una grieta en el caparazón de tu pareja, esto podría presentar un momento oportuno en el que puedes reforzar esa vulnerabilidad interna. Aunque tal enfoque puede parecer lo contrario de lo que se necesita para calmar las tendencias narcisistas de tu pareja. El estudio sugiere que esta es precisamente la dirección en la que podrías ir. En resumen, cuando la persona que amas es alguien que constantemente prueba ese amor, las probabilidades de mantener viva la relación pueden parecer bajas. Sin embargo, si estás dispuesto a ayudar a mantenerla, los resultados pueden guiarlos a ti y a tu pareja hacia una mayor satisfacción en su vida juntos. Fuente: Journal of Nervous and Mental Disease Referencia: Ellison, W. D., Acuff, M. C., Kealy, D., Joyce, A. S., & Ogrodniczuk, J. S. (2020). Narcissism and quality of life: The mediating role of relationship patterns. Journal of Nervous and Mental Disease, 208(8), 613–618. doi:10.1097/NMD.0000000000001170

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